Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
Des pygmées épileptiques.
--------------------------------------
Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?
La pizza, on peut la commander sans champignons.
Des pygmées épileptiques.
--------------------------------------
Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?
La pizza, on peut la commander sans champignons.
Bob a decidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler àsa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines.
Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentesetc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ?
Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout desuite?
Et la mère repond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils. Dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines.
Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentesetc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ?
Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout desuite?
Et la mère repond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !
6h du matin, l'homme se leve sans faire de bruit pour ne pas reveiller son epouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et
s'en va.
Arrive sur le parcours il se met a tomber des
trombes d'eau.
Sa matinee de golf est foutue, il decide de rentrer chez lui.
Il se deshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de
son epouse et lui chuchote a l'oreille:
"Il pleut comme une vache qui pisse"
Et elle de repondre :
"Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf..."
s'en va.
Arrive sur le parcours il se met a tomber des
trombes d'eau.
Sa matinee de golf est foutue, il decide de rentrer chez lui.
Il se deshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de
son epouse et lui chuchote a l'oreille:
"Il pleut comme une vache qui pisse"
Et elle de repondre :
"Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf..."
Spécial belle mère!!!
Tiens tu as fait couper la queue du chien ?
- Oui. Ma belle mère vient réveillonner à la
maison et je ne voulais pas qu'elle puisse
croire qu'il était content de la voir.
---------------------------------
Sa belle-mère vient de mourir et il doit
s'occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-
mort. On l'embaume ? On l'enterre ou on
l'incinère - Mieux vaut ne pas prendre de
risque. Faites-lui les trois.
----------------------------------
Au moment de Noël, une femme demande à son mari :
- Chéri, que penses-tu d'un appareil
électrique comme cadeau pour ma mère cette année ?
- Bonne idée... Que dirais-tu d'une chaise ?
--------------------------------
Un homme demande au médecin de famille
- Combien va me coûter ce nouveau
traitement pour guérir ma belle-mère
- Entre trois mille et trois mille cinq cents
euros !
- Je vais réfléchir... Les pompes funèbres
m'ont fait une offre plus raisonnable !
Tiens tu as fait couper la queue du chien ?
- Oui. Ma belle mère vient réveillonner à la
maison et je ne voulais pas qu'elle puisse
croire qu'il était content de la voir.
---------------------------------
Sa belle-mère vient de mourir et il doit
s'occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-
mort. On l'embaume ? On l'enterre ou on
l'incinère - Mieux vaut ne pas prendre de
risque. Faites-lui les trois.
----------------------------------
Au moment de Noël, une femme demande à son mari :
- Chéri, que penses-tu d'un appareil
électrique comme cadeau pour ma mère cette année ?
- Bonne idée... Que dirais-tu d'une chaise ?
--------------------------------
Un homme demande au médecin de famille
- Combien va me coûter ce nouveau
traitement pour guérir ma belle-mère
- Entre trois mille et trois mille cinq cents
euros !
- Je vais réfléchir... Les pompes funèbres
m'ont fait une offre plus raisonnable !
Il était une fois un homme très pingre qui
avait travaillé toute sa vie etépargné son
argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant demourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans lecercueilavec moi, ce sera pour ma vie après la mort !Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.Peu de temps après, il mourut...Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le
cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- Attendez une minute
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors :
- Écoute bien, j'espère que tu as été assez
intelligente pour ne pasmettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ?
L'épouse dit alors :
- Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.
Et elle ajouta :
- Je lui ai fait un CHÈQUE
Moralité : Ne jamais sous-estimer
l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
avait travaillé toute sa vie etépargné son
argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant demourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans lecercueilavec moi, ce sera pour ma vie après la mort !Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.Peu de temps après, il mourut...Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le
cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- Attendez une minute
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors :
- Écoute bien, j'espère que tu as été assez
intelligente pour ne pasmettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ?
L'épouse dit alors :
- Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.
Et elle ajouta :
- Je lui ai fait un CHÈQUE
Moralité : Ne jamais sous-estimer
l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette fait signe de la tête mais ne paraît pas totalement convaincue.
Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la
mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau
toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de
PASTIS et la tend à sa fille.
Tiens, passe la mobylette à ton père !
--------------------------------
Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...
----------------------------------
Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite...
-----------------------------------
Pourquoi les gorilles ont des grosses narines?
Parce qu'ils ont de gros doigts!
-----------------------------------
T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"
Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette fait signe de la tête mais ne paraît pas totalement convaincue.
Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la
mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau
toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de
PASTIS et la tend à sa fille.
Tiens, passe la mobylette à ton père !
--------------------------------
Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...
----------------------------------
Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite...
-----------------------------------
Pourquoi les gorilles ont des grosses narines?
Parce qu'ils ont de gros doigts!
-----------------------------------
T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une
jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50.000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller,
se met à le rédiger.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être
sans provision, n'est-ce pas ?...
Heu... Et bien...
Bien! voici ce que nous allons faire : vu
qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit:
Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé samedi!!!... Et merci beaucoup pour votre collaboration !
jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50.000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller,
se met à le rédiger.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être
sans provision, n'est-ce pas ?...
Heu... Et bien...
Bien! voici ce que nous allons faire : vu
qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit:
Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé samedi!!!... Et merci beaucoup pour votre collaboration !
Tarzan!!!
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne :
Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....
Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge .
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets tu pas ton linge dans ma machine?
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne :
Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....
Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge .
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets tu pas ton linge dans ma machine?
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
