Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche:
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?
PS: Certaines devront la relire plusieurs fois pour la comprendre,
y'en a même qui ne la comprendront pas...
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche:
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?
PS: Certaines devront la relire plusieurs fois pour la comprendre,
y'en a même qui ne la comprendront pas...
La prof qui casse!
Madame Martin-Delhez (professeur à L'ULG de Marne la Vallée) rappelle
à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
"Vous écrirez avec l'autre main..."
Madame Martin-Delhez (professeur à L'ULG de Marne la Vallée) rappelle
à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
"Vous écrirez avec l'autre main..."
3 homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés
dans un accident de la route.
Le1er déclare :
- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois.
- Moi, dit le second, comme il était capitaine d'un chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois.
- Quant à moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne...
Mais tu es fou disent les deux autres!
- Non, non pas du tout, je suis sûr qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois...
dans un accident de la route.
Le1er déclare :
- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois.
- Moi, dit le second, comme il était capitaine d'un chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois.
- Quant à moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne...
Mais tu es fou disent les deux autres!
- Non, non pas du tout, je suis sûr qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois...
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
Q : C'est quoi un canif ?
R : Un petit fien.
Q : Et une nife ?
R : F'est la maison du p'tit fien.
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
R : C'est le retour du jet d'ail.
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : Putain, c'est écrit serré.
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
Q: Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble?
R : Un bon duel.
Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard
R: Un pilote-décès.
R : et.
Q : C'est quoi un canif ?
R : Un petit fien.
Q : Et une nife ?
R : F'est la maison du p'tit fien.
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
R : C'est le retour du jet d'ail.
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : Putain, c'est écrit serré.
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
Q: Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble?
R : Un bon duel.
Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard
R: Un pilote-décès.
Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe
R : Gris pâle.
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre.Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture
(roucoule,roucoule)
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
R : Gris pâle.
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre.Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture
(roucoule,roucoule)
Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
Pour les amateurs de jeux de mots et devinettes!
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge
gratuitement.
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et
les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez
les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge
gratuitement.
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et
les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez
les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
Une femme arrive à l'hôpital pour une crise cardiaque.
Son état est très grave.
Soudain elle voit dieu e lui demande si son heure est venue. Alors Dieu lui répond non tu as encore 42 ans 85 jours 10 mn à vivre!
La femme se réveille! Du coup elle décide de ne pas quitter l'hôpital de suite :
elle se fait faire une liposuccion, des nouveaux seins, un nouveau nez des injections de collagène, fait refaire ses cuisses ses pommettes et son ventre!
Elle est super contente car elle n'a pas eu peur des opérations et maintenant elle est toute belle pour entamer sa nouvelle vie!
Elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait désintégrer par un poids lourd!
Elle arrive au paradis file voir Dieu, furibonde et lui hurle dessus :
" dis moi je devais pas vivre encore plus de 40 ans!!!!"
et dieu lui répond : " oh putain!! je t'avais pas reconnue!!!"
moralité : *restez naturelle !!!
Son état est très grave.
Soudain elle voit dieu e lui demande si son heure est venue. Alors Dieu lui répond non tu as encore 42 ans 85 jours 10 mn à vivre!
La femme se réveille! Du coup elle décide de ne pas quitter l'hôpital de suite :
elle se fait faire une liposuccion, des nouveaux seins, un nouveau nez des injections de collagène, fait refaire ses cuisses ses pommettes et son ventre!
Elle est super contente car elle n'a pas eu peur des opérations et maintenant elle est toute belle pour entamer sa nouvelle vie!
Elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait désintégrer par un poids lourd!
Elle arrive au paradis file voir Dieu, furibonde et lui hurle dessus :
" dis moi je devais pas vivre encore plus de 40 ans!!!!"
et dieu lui répond : " oh putain!! je t'avais pas reconnue!!!"
moralité : *restez naturelle !!!
Un homme fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
" Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant:
" Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande :
" Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée
bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ? "
" Heuuuu, ben non,,, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
" Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant:
" Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande :
" Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée
bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ? "
" Heuuuu, ben non,,, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!
