Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu
au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."
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Pourquoi les mamans blondes changent les
couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
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Quel animal ressemble le plus à la "femme" ?
La poule !!!
Ben oui........
elle a une petite tête......
un derrière imposant.................
et surtout elle bouffe tout le blé..........
au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."
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Pourquoi les mamans blondes changent les
couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
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Quel animal ressemble le plus à la "femme" ?
La poule !!!
Ben oui........
elle a une petite tête......
un derrière imposant.................
et surtout elle bouffe tout le blé..........
Pourquoi les blondes mettent des grands
anneaux aux oreilles ?
C'est pour mieux passer les jambes...
------------------------------
Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un
labrador.
------------------------------
Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
------------------------------
C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine,
ça marche pas. La deuxième met 25 centimes
dans la même machine, ça marche pas. La
troisième met 25 centimes dans la même
machine, ça marche pas non plus. La
quatrième met 25 centimes dans la même
machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a
une boisson qui tombe de la machine!
anneaux aux oreilles ?
C'est pour mieux passer les jambes...
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Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un
labrador.
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Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
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C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine,
ça marche pas. La deuxième met 25 centimes
dans la même machine, ça marche pas. La
troisième met 25 centimes dans la même
machine, ça marche pas non plus. La
quatrième met 25 centimes dans la même
machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a
une boisson qui tombe de la machine!
Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...
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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet.
Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée,
vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous
z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa
moto ?
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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
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Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve 10€ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser
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Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur
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Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre
une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient
d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées
sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une
femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
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Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire
le poirier?
C'est une brune qui pu de la gueule.
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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet.
Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée,
vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous
z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa
moto ?
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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
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Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve 10€ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser
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Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur
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Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre
une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient
d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées
sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une
femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
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Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire
le poirier?
C'est une brune qui pu de la gueule.
Dans un couvent, soeur Madeleine tombe
enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.
Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85ans) de tomber enceinte!!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe enceinte!!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles:
"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!".
enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.
Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85ans) de tomber enceinte!!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe enceinte!!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles:
"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!".
Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout à coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle assouvisse ses pulsions...
Elle frappe à toutes les portes mais il n'y a
personne.
Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure là, mais le curé est présent.
Que désirez-vous ma fille?
Ooooooooh toi! Je te veux. Prends-moi!!!
Je vous demande pardon?!?!?!?! ......
Prends-moi toute, je te veux, rhaaaaaa!!
Baises moi comme une chienne!!
Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu!!
Je m'en fous, je veux que tu me prennes là
maintenant.
Prends-moiiiiiii!!!
Mais je ne peux pas, je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne
sait plus quoi faire, il transpire et commence à
avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne
alors vers la croix de Jésus et lui demande:
Jésus, aide-moi, que dois je faire?
Et Jésus répond :
Détache moi, connard, détache-moi!
Tout à coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle assouvisse ses pulsions...
Elle frappe à toutes les portes mais il n'y a
personne.
Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure là, mais le curé est présent.
Que désirez-vous ma fille?
Ooooooooh toi! Je te veux. Prends-moi!!!
Je vous demande pardon?!?!?!?! ......
Prends-moi toute, je te veux, rhaaaaaa!!
Baises moi comme une chienne!!
Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu!!
Je m'en fous, je veux que tu me prennes là
maintenant.
Prends-moiiiiiii!!!
Mais je ne peux pas, je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne
sait plus quoi faire, il transpire et commence à
avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne
alors vers la croix de Jésus et lui demande:
Jésus, aide-moi, que dois je faire?
Et Jésus répond :
Détache moi, connard, détache-moi!
Un homme joue au golf pour la premiere fois sur un terrain particulierement complique. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact ou il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il apercoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derriere moi, alors vous devez etre sur le 6e.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la meme situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la meme question.
- Je suis presentement sur le 14e trou, repond la femme, et vous etes un trou derriere moi. Vous devez donc etre au 13e.
L'homme la remercie a nouveau et termine sa partie.
Lorsqu' il entre au chalet, il apercoit la femmeassise au bar. Il demande au barman s'il la connait. Il repond dans l'affirmative :
Elle est representante et vient jouer a ce club regulierement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous etes
representante. Je suis egalement dans la vente.
Qu'est ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, repond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu genee, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met a rire a gorge deployee.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la reaction que ca provoque.
- Non, non, repond l'homme apres avoir essuye ses larmes, je ne ris pas de votre profession! C'est que je vends du papier hygienique ... Je suis encore un trou derriere vous!!
En regardant autour, il apercoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derriere moi, alors vous devez etre sur le 6e.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la meme situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la meme question.
- Je suis presentement sur le 14e trou, repond la femme, et vous etes un trou derriere moi. Vous devez donc etre au 13e.
L'homme la remercie a nouveau et termine sa partie.
Lorsqu' il entre au chalet, il apercoit la femmeassise au bar. Il demande au barman s'il la connait. Il repond dans l'affirmative :
Elle est representante et vient jouer a ce club regulierement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous etes
representante. Je suis egalement dans la vente.
Qu'est ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, repond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu genee, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met a rire a gorge deployee.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la reaction que ca provoque.
- Non, non, repond l'homme apres avoir essuye ses larmes, je ne ris pas de votre profession! C'est que je vends du papier hygienique ... Je suis encore un trou derriere vous!!
Homme-Femme Mode d’emploi!
le matin dans la salle de bains.
-Lui : Pourquoi tu mets un soutif? T'as rien!
-Elle : Tu mets bien des caleçons, non?
-----------------------
La voyant dans sa tenue d'Eve.
-Lui : On tire un coup, vite fait?
-Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois?
--------------------------
Ca continue dans la voiture sur le trajet du
boulot.
-Lui : On essaye une position différente ce
soir?
-Elle : Ouais, bonne idée! Tu te mets derrière la table repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.
------------------------
Il s'inquiète de l'attitude de sa femme.
-Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu
jouis ?
-Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas
que je t'appelle au boulot...
--------------------------
Il s'inquiète de plus en plus.
-Lui : Moi tu sais, cinq centimètres de plus et je serais un roi.
-Elle : Oui et deux centimètres de moins tu
serais une reine.
-------------------------
Il décide de trancher net :
-Lui : Pourquoi tu restes avec moi
-Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.
le matin dans la salle de bains.
-Lui : Pourquoi tu mets un soutif? T'as rien!
-Elle : Tu mets bien des caleçons, non?
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La voyant dans sa tenue d'Eve.
-Lui : On tire un coup, vite fait?
-Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois?
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Ca continue dans la voiture sur le trajet du
boulot.
-Lui : On essaye une position différente ce
soir?
-Elle : Ouais, bonne idée! Tu te mets derrière la table repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.
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Il s'inquiète de l'attitude de sa femme.
-Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu
jouis ?
-Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas
que je t'appelle au boulot...
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Il s'inquiète de plus en plus.
-Lui : Moi tu sais, cinq centimètres de plus et je serais un roi.
-Elle : Oui et deux centimètres de moins tu
serais une reine.
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Il décide de trancher net :
-Lui : Pourquoi tu restes avec moi
-Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.
