Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien :
- A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin!
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Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
secondes. Appelez plutôt la SNCF!
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre!
Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent
de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là.. "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu...
C'est fou ce que les femmes peuvent comprendre vite quand elles veulent...
Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers
l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard, et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui ? Elle ? Mais c'est ma maîtresse !
- Ben j'aurai tout vu, lui répond sa femme. Je demande le divorce !
- Ecoute, je comprends ta réaction, commente le mari, mais il faut que tu
réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de shopping dans les boutiques de Paris, plus de vacances d'hiver sur
les plages de la Barbade, plus de Porsche ni de Jaguar, plus de club de yachting et de Polo... mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe
femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
Alors la femme répond :
- La nôtre est plus jolie!!!
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
appareil électrique?
- Bonne idée! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
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C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service:
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit
pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.
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Belle Maman, Le Retour!
J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
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La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile?
-Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire.Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!
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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc:
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
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Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.
Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois.
Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare : Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
Non !
Vous préférez ma Porsche ?
Ji m'en fous di ta Porsche !
M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ?
Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!
Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui
t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "T'énerve pas, t'es la suivante
